A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod - válaszolja a nyuszika - sakkozás előtt mindig elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzőcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

-----

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?

-----

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

-----

A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik. Azt modja a nyuszika:
- Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!
- Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!
- Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!
Na jó, medve átússza a folyót.
- Na mutasd, nyuszika!
- Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?

-----

Pistike és Móricka megy az erdőben, egyszer csak meglátnak egy mókust. Gyorsan elfogják, de nem tudják hova rakni, ezért azt mondja Móricka:
- Te, rakjuk be a gatyádba, onnan nem tud meglépni.
- Jól van.
Eltelik fél óra. Pistike ki akarja venni a nadrágjából, de Móricka nem engedi. Megint eltelik fél óra, Pistike ismét ki akarja venni, de Móricka ismét nem engedi. Megint eltelik fél óra, ekkor Pistike már kidobja a mókust a nadrágból. Móricka megkérdezi:
- Ezt meg miért csináltad?
- Azt még elviselem, hogy a tökömet mogyorónak nézte, még azt is hogy a fenekem odúnak, de azt már nem, hogy a mogyorót bevigye az odúba!

-----

A tyúkot kergeti a kakas. Azt gondolja a tyúk:
- Ha megállok azt hiszi k*rva vagyok, ha tovább futok, azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!!

-----

Két elefánt kerget egy mamutot. A mamut leizzadva lohol, majd valahogy két szikla közé bebújik. Az elefántok nem veszik észre és továbbszaladnak. A mamut 10 perc múlva remegve előbújik, homlokáról törölve a verejtéket, megkönnyebbülve felsóhajt:
- Ezek a skinheadek!

-----

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt, hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Hello, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen, volt egy öreghalász, azt kívánta hogy a micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen, leharaptam mindkét lábát.

-----

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:
- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

-----

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika - mondta a Feri.
- Milyen Feri?

 

- Melyik a világon a legügyesebb állat?
- ???
- A hörcsög.
- Miért?
- Mert teli szájjal tud repülni úgy, hogy egy sast egyensúlyoz a hátán...

-----

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

-----

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két literes palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Hé, talán sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!

-----

Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...

-----

A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

-----

- Mikor peches a méh?
- Ha allergiás a virágporra.

-----

Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

-----

Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:
- Uram, mit csinál itt maga?
- Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.
- De hát mikor lesz ez a kutya boldog?
- Amikor leteszem!

-----

Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

-----

Nyírják a birkákat, két kos nézi izgatottan. Azt mondja az egyik:
- Most figyelj, öreg fiú, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt!

Oldal: Viccek és vicces képregények
Állatok és Klubtagságunk - © 2008 - 2024 - allatakiraly.hupont.hu

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat